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第五章 讲关系 练就好口才嘴能通吃（第2页）

从古至今都流传着这样一句话：“酒逢知己千杯少。”即使到现在也是如此。彼此谈得来的人到一块老酒一喝，话密了，情自然就浓，这种氛围里什么都好说。

为人处世，说话技巧有着不可估量的作用。它可使你更顺利或以更小的代价来达到目的。人都有觅求同类或知音的倾向，要想使对方将你纳入知音之列，必须投其所好，而千万不能惹人反感，叫人生厌。

处世时只一味地谈自己的事，并不停地说“请你帮忙，请你帮忙”这类的话，会让人感到万分的厌恶、不耐烦的。假如想把自己的请求向对方说明，就应该先摆出愿意听取对方讲话的姿态来，有倾听别人言谈的诚意，别人也才会愿意听你说话。

谈话的话题应该视对方的情形而定。再好的话题，若不能符合对方的需要，就无法引起对方的兴趣。最好是想办法引出彼此共通的话题来，才能聊得投机，然后再设法慢慢地把话题引导进自己所要谈论的范围里。

谈话的材料不要总是老生常谈，或是在家长里短的范围打转；如此不但容易使对方厌倦，同时也是画地自限。无法拓展谈话的范畴，就不能进一步地使对方了解自己，更不必说与对方深入地交往了。

无论谈到什么问题，都要把自己目光所及、脑中所思传达给对方，对任何问题都能发表独到的见解是最重要的。但也不要夸夸其谈，显示自己什么都懂。

在日常谈话中，一般人都是说些身边琐事，这或许是想向对方表示亲切。在正式的交谈中，希望你不要把老婆、儿女当做谈话的资料。有些人习惯性地讲几句正经话后，就把话题扯到老婆、儿女的身上，像这种专门把老婆、儿女挂在嘴边的人，总不免给人娘娘腔和不务正业的感觉。像这样尽说家务事，不能算是好的谈话内容。

谈话也可以先从政治、经济等比较严肃的题目开始，然后再涉及文学、艺术、个人的兴趣方面等比较轻松的话题。总之，将自己的观点见解堂堂正正地公布出来，使得彼此都能有共通的思想，才是最好的谈话。

谈话的语言要视对方的修养而选择，做到能雅能俗，才不会有格格不入的反感。

一个善于处世的人，一定很注重礼貌，用词考究，不致说出不合时宜的话。因为他知道不得体的言辞往往会伤害别人，即使事后想再弥补也来不及了。相反地，如果你的举止很稳重，态度很温和，言辞中肯动听，双方自然就能谈得投机，分别后也会彼此怀念不已。

所以为了要使对方对你产生好感，必须言语和善，讲话前先斟酌思量，不要不动脑筋，想到什么说什么，以致引起了别人反感自己还不知道为什么。那些心直口快的朋友平时要多培养一下自己的深思慎言作风，切不可像随地吐痰似的不看周围是何处就脱口而出，那样是会被人瞧不起的。

既然求人，大多是工作生活出现了困难和危机，比如家人生病、婚姻不睦、事业不顺等。这些因素都会使人心力交瘁、丧失信心，不仅影响情绪，而且影响和周围人的交往。在处于情绪低潮时，请求别人能给予关怀，伸出援助之手。但千万记住，不要把过度沮丧的情绪带到别人面前。为人处世，总是一副哭丧脸，会使人感到晦气。总之，“酒逢知己千杯少”的氛围有利于讲话的顺利进行。

4。让道歉成为高明的补漏剂

[人脉箴言]

道歉是处理关系时最有效的方法。真诚的道歉既能表现道歉人的心情，又能很容易地被接受。

道歉是处理关系时最有效的方法。真诚的道歉既能表现道歉人的心情，又能很容易地被接受。就像作家斯蒂芬·莱温曾说的：“改过自新就能得到真心的、平静的心情。可是道歉并不容易。我知道当我们说‘我错了’的时候就像是说了一句很严重的话，而此刻道歉就像一根针一样卡在喉咙里，让我们说不出来。不是不想说，而是不知怎样说出口。”

但是，在现实生活之中当我们想表达歉意时，往往缺少诚意或者不够充分。

其实，敢于道歉是一种勇气，也是教养高的表现。道歉能使友人和好，仇人变友人；能使恋爱顺利，婚姻幸福；能使家庭和睦，邻里愉快；能使工作顺利，同事融洽相处……总之，它是人际关系中必不可少的润滑剂。

有道是：“人非圣贤，孰能无过。”有了错误，想要改正，就要向对方表示歉意。道歉是缓和矛盾、重建友谊的灵丹妙药，益处颇多。说出：“对不起”，“我为我所做的感到抱歉”，“我知道我是多么伤害你”——这只是道歉的一部分。光说说是远远不够的。若使道歉有意义，就必须有相应的改变行动。当一个人说得太过、迟到、失信、误解或者根本不在乎别人的感受时，简单地说一句“对不起”是不够的。道歉的人应该学会怎样掌握语言，守时，守信，认真听别人说话，并关心别人的感受。这样，才能表现出自己真诚的一面。

一般情况下，衷心道歉不但可以弥补破裂了的关系，而且可以增进感情。当然，当我们道歉时，也会出现对方不原谅，碰了钉子下不了台的情况，那么应该用什么态度去对待呢?首要的一点是，既然是自己错了，人家生气也是合理的，这颗苦果还是自己吞下为好，相信对方最终会谅解自己的。其次，我们还是应该多从主观上找出原因，也许是因为自己道歉的方式、场合等不太恰当而导致了这种情况。

虽然说因为悔恨而道歉是很正常的，但道歉时我们不能说得太理直气壮，以致别人为了照顾我们而接受道歉。

相反，当我们被冤枉时，我们会认为只有别人趴在地上哀求才是最满意的结果。但是，接受别人痛苦地悔过，往往是一种负担，而不是一种解脱。一个和弟弟长期不和的姐姐回忆说：

“我一直坚信弟弟总有一天会明白是他冤枉了我，并且会夹着尾巴回来的，我想那会让我觉得好一些。但当他回来，跪在我面前打自己时，我根本就不觉得高兴。我意识到，当别人感到悔恨和惭愧时，自己也不会真的快乐，更不会有胜利的感觉。”

即使我们恨那些错怪自己的人，并且为了这个道歉等了很长时间。而在冒险去承担错误这方面，人们始终表现得很脆弱，所以不应该责备他们“见鬼，你怎么这样做!”或者“你为什么总是那么做!”相反，用简单的感谢来回答会更好：“谢谢，我很欣赏。”或许，在以后的某一天，我们能找到一个更适合的方法。

表现宽厚并不代表我们将再也不会谈到我们受了多么深的伤害。它只是意味着别人最终来道歉时，我们最好不要充满敌意。如果道歉期间再次发生争吵，那么一切都将前功尽弃，只有双方在相遇时都能保全颜面，这样才有机会重建信任。道歉是值得尊敬的事，不必奴颜卑膝。我们想纠正错误是堂堂正正的事，何羞之有?如果道歉的话说不出口，也写不了信，可以用别的方式代替。送一盆花、一件小礼物等都能表达我们的歉意。

如果自己没有错，不必为了息事宁人而认错。这种没有骨气、没有原则的做法，对双方均没什么好处。道歉认错和遗憾是不同的，只是感到遗憾而并无什么主观错误的事不用去道歉。

另外，真诚的道歉也是不要求任何回报的，没有任何附加条件。真诚的道歉是纯粹的简单的，它不负担任何合理化或者自卫的成分。

美国学者苏姗·雅格比说：“在我最初的记忆中，母亲曾对我说，在说‘对不起’时，眼睛不要看地上，抬起头，看着对方的眼睛。这样他才会明白你是真的。母亲就这样传授了我良好的道歉艺术：必须直率。”

有效的道歉是准备为错事承担责任。执意进行辩解会冲淡诚意，并剥夺对方表示谅解的机会。因为大多数人喜欢显得宽宏大量，不带辩解的道歉，使双方都感到自己姿态高，这正是所有道歉的目的。至于道歉者到底犯了多少错误，其实无关紧要，对自己的行为承担责任本身的目的，就是促使其他人承担属于他们的那份责任。

有一次，莎拉住在朋友家，不小心点着烟睡着了，把主人家一床昂贵的被子烧了一个大洞。她心里非常过意不去。假如她问主人：“我赔钱行吗?”这对主人几乎毫无意义，因为这话引起的回答必定是：“唉呀，不必了，别把这当回事。”莎拉解决这个问题的办法是：找到一位修被子的妇女，把这位妇女的电话号码告诉她的朋友，并告知她已经付了修补费用。

真正的道歉不只是认错，它承认你的言行破坏了彼此的关系，而且你对这个关系十分在乎，所以希望重归于好。诚恳的道歉不但可以弥补破裂了的关系，还可以增进彼此的感情。

人孰能无过，所以要想长期巩固自己的人脉，我们都需要学会以下这几种道歉艺术：

1。切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。丘吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他向杜鲁门表示，说自己以前低估了他。这是一种以赞誉的形式道歉的方法。