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继续生活（第1页）

继续生活

不是每一段感情都会让恋人们幸福到永远，这一点很多20多岁的女性都深有体会。如果你从来没有心碎或为分手伤心欲绝过，我鼓励你去买彩票，因为你是个幸运儿。27岁的文迪一年前同男友分手了，她痛不欲生。她和男友相处近两年了，在参加一次婚礼时，他们为感情大吵了一架：“他说其实一直在欺骗我的感情，等时机成熟了，他就会告诉我他已不再爱我了，不会和我共度余生。他的话像扔下了一颗炸弹。”文迪当然受了很大打击，并几近崩溃，很久没有再约会过。现在她又出来约会了，但她只是在表面上做做文章，不敢冒险投入感情，因为她心有余悸，害怕再次受伤。

分手都是痛苦的。没有简单的药片或者速效药能让你迅速恢复；我们都得经受痛苦。不论是谁提出的分手，不论是由于什么原因，接下来都得经历过渡期。和某人主动分手同被某人抛弃一样令人难受。25岁的海泽也这么认为。“同布莱德分手我已经反反复复想了很久了。他仍然像从前那么好，但是我变了，我的需求变了，我得对自己承认这一点。我知道这样会伤害他，这让我很痛苦，因为我是那么爱他。分手后，我仍然想天天给他电话，看看他在做什么，或者跟他分享些什么。我感到非常孤独和害怕——我想我流的泪比他还多。”

分手提供了一个学习和疗养的机会。20多岁对大多数人来说是约会的高峰期，在此期间，我们可能会经历好几次恋爱（还可能在一段恋爱关系中分分合合）。我们可能会发现自己经常处在分手或过渡阶段，这超出了我们的预期。在这一阶段我们是谁、做什么和怎么做会极大地影响我们的下一段感情，并影响我们是否愿意重新开始恋爱。对某些人来说，分手后的这一时期一片漆黑，黑暗中交织着打击、失望、极度受伤、背叛、生气，还有用来麻痹感情的大量冰激凌。而另一方面，有时候分手是一种解脱，一种自由，我们没有像对方那么痛苦。然而记住，任何分手都是一种改变，任何改变都是有压力的，即使我们自己积极面对。在这一改变中我们的行为和决定会让我们更加了解如何得到自己想要的爱情。

在第四章中，我们讨论了独立的ABC阶段，谈论了必要的调整期。为了在感情上保持清醒，还需要在分手后给自己时间作自我调整。和未婚夫分手的时候，分手成了我生活中的一项巨变——就像有人去世了一般。因为多年来，我同他共享了我的家、床、思想、梦想和家人，他的消失让我对自己的单身状况有了无比清醒的认识。不仅仅是孤独，而实实在在地是一个人了。我睡不好觉，体重下降，并因生活方向的突变感到惶恐。以前我知道自己的余生将同谁度过，现在却不知自己下个月同谁住在一起。然而，我确实知道我的感觉完全正常，我别无选择，必须去经历这些感受。

痛苦太难以忍受了，于是能麻痹痛苦的权宜之计吸引了我们的视线。我们可能会暴饮暴食，再找个人约会，随意结识新人，甚至可能想报复前男友。如果不热衷单身生活，我们可能跳入其他关系中，而不是享受单身的自由。然而，我们已经讨论过，所有的权宜之计都只是创可贴，而不是根治的疗方，若长期使用，会弊大于利。比如，28岁的贝斯同男友交往了一年后分手了，而她很快又开始约会：“尽管是我先提出分手的，因为我觉得我们俩不会有结果，但我不喜欢单身，所以我又开始找男人约会。然而每次约会后，我都会更孤独。约会最终让我更郁闷，更怀念前男友，并更怀疑自己。约会让一切更扑朔迷离。”尽管贝斯可能没有因为分手而心碎，她却没给自己必要的时间调整自我和反省。如果摔断了腿，你会期待第二天用断腿走路吗?当然不会。不经历一番分手后的种种痛楚，你就无法从分手中痊愈。如果试图遮掩、用药物麻痹或者逃避承认事实，我们就可能进入另一段注定分手的感情。

分手后的调整阶段是分析感情的良好时机。回想一下你所有的分手经历，集中考虑最近的一次分手，然后回答以下问题。（即使你已经开始了一段新的感情，回答这些问题也很重要。）

1．为什么你们会结束感情?

2．你的前男友会怎么解释分手的原因?

3．如果有一个了解你们恋情的客观人士，他或她会怎么解释你们分手的原因?

对这三个问题你给出的答案一样吗?如果答案一致，说明至少你明白感情为什么会结束。如果不同，你可能还很迷惑或否认感情的结束。心态平和地面对分手的原因（经常只是简单的“我们只是不般配”）会帮助你缓解调整时期的混乱情绪。加深对分手的理解比强行逃避感受或者“为伊消得人憔悴”要有意义得多。

最初的重创渐渐缓解，慢慢调整好分手后的情绪，这时，就必须继续好好生活了。在这一脆弱阶段的行为和决定既可能解放我们，也可能打击我们。这里有几项关键的分手守则——什么该做，什么不该做——它们将影响我们如何呵护下一段感情。分手后最常见的“不该做的事”是和前男友藕断丝连。放弃一段感情很难，我们似乎总能找到同前男友谈话或见面的借口。然而，越是放不下已经结束的感情，我们就越难为自己着想。为什么还要争取不想要我们的人呢?为什么还要联系我们选择离开的人呢?分手后起起落落的情绪是难免的，然而，同前男友的沟通恢复得太快会影响我们的恢复过程，让双方都倒退。

27岁的帕特里西娅说：“前男友跟我提出分手时没说原因，分手两个月后他给我打电话，说想要见面。我有点犹豫，因为自己刚刚振作起来重新生活，我还担心见到他会让我倒退，但我想看看他是否最终会给我一个解释。而他没有。他又让我失望了，这让我倒退了。他又把我遣回感情的‘过山车’。”见到前男友让帕特里西娅再次回味分手的痛苦和失落，而不是理智的反省。

另一个“不该做的事”——沉迷于考虑前男友在想什么、感觉如何和做什么，并担心他现在好不好。前男友已经不再是我们的责任了，试图走进他的思想就是在远离我们自己的，这可能听起来有点残酷。担心他却忽略自己可不是颐养身心之道。我们的想法——不论是积极的还是消极的——都有极大的力量，会影响我们的心情、工作效率甚至全面的健康。分手后，我们要善待自己。

下一个“不该做的事”——仍然对感情抱有幻想。24岁的维基告诉我：“我觉得他就是我的唯一；我原以为我们会结婚的。我们的感情很好，他也很好。他温柔浪漫，我们曾有一段轰轰烈烈的感情。”然后我提醒维基，就在5分钟前，她刚刚告诉我在男友提出分手的两天前，她已经向他表示过自己很不开心，想改善他们的关系了。像维基那样，我们经常在分手期间折磨自己，只想起男友或恋情好的一面，而忘记了所有的问题。为什么我们要这么做呢?活在幻想岛上，或者丑化前男友的形象都不会让我们忘记他。我们需要的是分析思考真实的感情、我们自己和前男友。然后我们才能安然度过分手阶段，保持心理平衡和现实的态度。

还有一件极为常见的“不该做的事”——相信需要同前男友共度一个“结束期”，然后才能继续前行。“结束期”是可以独自度过的。如果想依赖别人结束感情，就会养成一个坏习惯——总需要别人帮忙去得到自己想要的东西。可以将“结束期”重构为“放手期”。爱上一个人时，爱是很难切断的。我们无需完全将他们关在心门之外，但可以每天少想他们一点点，渐渐解脱。另外一种误解是分手后立即可以同前男友成为朋友。在偶尔理想化的分手中，这种可能是有的，但大多数人需要时间独自恢复。从恋人过渡到朋友可能会让生活一团糟，划不清感情界限会阻碍我们继续前行。分手是“分”，意味着“离开”。用一年（或至少9个月）的时间同前男友断绝联络，这样可以给我们喘息的时间以忘怀旧情，学习如何独自疗伤，并在时机成熟时开始另一段感情。