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9 玩出自我反省和自强的习惯（第1页）

9。玩出自我反省和自强的习惯

自我反省力也是情商的内容，孩子到了一定的年龄都会有一定的判断能力，可以简单判断好坏。并且也有一定的自尊心和羞耻感。如果做错了事，他们一定会感受一羞愧，只是不同的孩子羞愧的程度不同而已。问题是怎样启发他们的自尊心、羞耻感，进而使他们反省，自己下决心改正。

一、怎样让孩子学会自我反省

1。“后悔也来不及了”

儿子小贝说“我走了啊”，背着书包走了。爸爸紧跟着出了家门，他没有去单位上班，而是骑着自行车悄悄地跟在儿子的背后。就这样—路跟过去，直到看见儿子走进了校门，爸爸才急急忙忙骑车往单位赶。为什么呢?小贝爸爸是想验证儿子是不是逃学去网吧。因为此前，他曾有几次跟踪，而且有一次在网吧时“逮”住了逃学的儿子。

小贝的爸爸说对于孩子的成长问题，自己属于那种使终忧心忡忡的人，总担心儿子将来成不了才。因此，一有“风吹草动”心甲—就担心得很。

那是11月初的一天，小贝的班主任给他打来了电话，“你儿子最近有些不对劲，上课总走神，有时还逃学。估计是上网吧了……”小贝爸爸的很担心，于是，有了第一次的跟踪。那一次，他跟踪到公园附近的一家网吧。“那网吧藏在一个台球厅的里面，面积不大，大概二十多台机器。我进去时，有四五十个孩子在里面玩，我儿子就在里面，当时大概是上午九点半钟。孩子本来应该去上学，却都有在网吧里呆着，逃学就是为了去网吧玩。”

这几十个孩子当中，有些在玩游戏，有些在网上聊天，恼怒之下小贝爸爸把网吧收银员叫了过来，质问道：“你们这是要毁了孩子?”

把儿子带回家后，小贝爸爸竟不知说什么好，也许是气急交加，他竟当着儿子的面流泪了。

小贝知道错了，跟爸爸回来的路上一直惶惶然不言不语，这次看到爸爸竟然气得流泪了，便对爸爸说：“我以后再也不逃学了，再也不去网吧了。”

此后的一段时间里，小贝的爸爸仍然担心，但跟踪几次之后，发现孩子并没有逃学，而小贝也对爸爸说：“我再也不让你伤心了”。就这样，小贝的爸爸一言未发就让小贝“改邪归正”了。所以说，有时教育孩子不一定要摆事实，讲道理，留一点空间讣：孩子受到触动，让他自己领悟其中的道理不是更有郊吗?

日本儿童教育家多湖辉在他的一本关于子女教育的专著中曾讲了自己的亲身经历。

他念中学时，学校非常严格，课堂上答不出问题，就要留校补课。老师用心良苦，而他却并不感激，而且对老师抱憎恨态度。他一向成绩不好，经常被留在学校。于是只想如何在学校捣蛋。在高年级时，他和一群劣等生引起了一阵轩然人波：捣毁了存放军训教材和枪械的教室。

事后，他们才发现事情太严重，而临退学的危险。回到家里他准备接受母亲的责打，但母亲却说：“现在你要后悔也来不及了，过去的事已无法挽回。这次滋事的后果，我想你心里有数，所以我也不再说什么厂。你可能会被勒令退学，你就想想将来陔怎么办吧!”

这话比任何斥责更令他内疚和后悔，于是他发誓以后绝不冉给母亲带来任何麻烦，事实证明他做到了。

由以上两个例子我们可以看出，孩子出现失误，犯了错误，他们自己也有愧疚和改正的要求，而且也会想办法改正，问题是父母怎样想办法对待，怎么启发他们认知错误和感受到内疚。简单地责骂孩子的错误和失败只会引起孩子的反感，甚至于使原本可以反省的也不去反省了，因而又重犯错误，一而再，瑞而三。所以当孩子一再犯错误时，先不要怪罪孩子无可救药，而是先要想想自已是不是一步一步地把孩子塑造成这个样子。

2。说明事实的真相

这天，小叶从学校阅来，似乎情绪低落。妈妈看了，便问道：“怎么了一副被打败的样子?”小叶低着头没有回答。看小叶不想说话，妈妈也不急着追根究底，只是端了一盘饼干、一小杯果汁给他。小叶也是心不在焉地屹着。妈妈一边准备晚餐，一边跟小叶说：“今天老师有没有信要给妈妈呀?”“有，在口袋里面。”小叶跑去拿给妈妈看。妈妈看看联络单，老师在上面提及今天吹泡泡时，小叶打翻了小百的泡泡液瓶，却没有道歉．小百很生气，便不理小叶了。妈妈终于明门小叶不快乐的原因了。“老师说你们今天玩吹泡泡的游戏厂，一定很好玩对不对?”小叶听厂脸色一沉。妈妈佯作不知，义说道：“咦，好你好像不太高兴的样子，你没有和人家一起吹泡泡吗?”小叶一听心中觉得委屈，眼圈红了。妈妈搂着他轻声问道：“怎么啦?是不是受了什么委屈?”妈妈的关怀使小叶愿意与她分享。

小叶哽咽地说：“今天吹泡泡的时候，小百一直把泡泡吹到我脸上，我跟他说不要对着我吹，他还故意吹。我生气—了，不想跟他在一起，不小心把他的泡泡液瓶撞倒了，他就哭了。”“你觉得自己很委屈对不对?”小叶点点头：“我又不是故意的，而B-是他先欺负我的。”“那你弄翻小百的泡泡瓶，有没有跟他说对不起呢?”

小叶摇摇头说：“他也没有跟我说对不起!”妈妈说：“他没有跟你说对不起，你就不用跟他说对不起了吗?”“是他先欺负我的呀!”“那你有没有欺负他”?“我是不小心的嘛!”“对喽，不小心把人家的泡泡液瓶打翻了，就要跟人家说声对不起呀!他欺负你，你也可以要求他跟你说对不起，对不对?”小叶不说话。

妈妈摸摸小叶的头说：“好了，明天去学校你先跟小百说声对不起，请他不要生气，妈妈相信他会跟你说对不起的。”小叶仍然不说话。妈妈问：“你和小百是好朋友对不对?”小叶又点点头……“如果他跟你道歉你会不会原谅他呢?”小叶再点点头……“所以喽，如果你跟小百道歉，他一定也会原谅你的，你们就会像以前一样是好朋友了对不对?”小叶笑了。妈妈知道小叶明天一定会向小百说声对不起的。

第二天从学校回来，小叶第一件事就是急着告诉妈妈：“妈妈，我今天跟小百道歉，他说没关系，他已经不生气了，他也跟我道歉呢!”“这样很好，你们义成为好朋友了吧?”“是啊”!

上面例子中，妈妈看到小叶不开心，并没有—再追问：怎么啦，怎么不外心啦?是不是你捣乱厂被老师批评了？是不是跟小朋友吵架了?在没有问明事情的原委之前，这样的假设只会让孩子想到设防，并觉得“妈妈每次都把我看得这么坏”。亲子这间一旦在对方身上贴上这样的标签，就很难取得坦诚的沟通。假如父母过于严历地责备，更可能导致孩子沉默不语或隐瞒事实的真相。

孩子需要的是关怀、了解、安慰和谅解，当他感受到你的关怀了解，他就会愿意说明事实的真相，也就比较容易接纳你的建议了。