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贝多芬的遗嘱（第1页）

贝多芬的遗嘱

海林根施塔特遗嘱

给我的弟弟卡尔和（约翰）贝多芬

噢，你们这些人啊，竟让人或让我被人认为是个怀恨的、神经错乱的，或愤世的人，你们对我真是太不公平啊!你们一点也不知道这种外表下那秘密的原因!自打童年时起，我的心灵和精神便都偏向于温柔的仁慈情感。对于一些伟大的事业，我也时刻准备着去完成。可是，请想一想，六年的时光中，我的身体状况是多么地糟糕，而且还被一些庸医给耽误了，年复一年地被欺骗，一直奢想能够好转，最终却只能面对一种顽症——当然康复也许有点可能，但或许得等上好几个年头。我虽然与生俱来有一种热烈而积极的性格，并且能够适应社会上的各种消遣，但是很早我就被迫远离人们，过着十分孤独的生活。假设有时我想克服这一切，啊!我总是很无奈地被残疾这个不断翻新的悲惨经验所阻挠!然而我又不愿告诉别人：“大声点，大声喊，因为我耳朵聋!”啊!我实在不能张嘴去告诉人们我的一种感官有缺陷，这感官对我而言比别人应该是更加完美的，而它从前是最完美的，在我这一行中几乎没有多少人能比得上我的那感官那么完美的!——噢!这我难以启齿啊!——因此，如果当你们又看到我本想与你们作伴而又躲在一边的话，请你们多多包涵。我的不幸让我倍感痛苦，因为我因它而无法被人们理解。在交往中，在微妙的谈话时，在大家相互交流时，我却无法得到任何的安慰。孤单，完全的孤单。我越是特别希望在交际场合露面，我就越是不能越雷池一步。我只得如一个被流放的人似的生活。如果我走入一个交际场合，立即就有一种揪心的担扰占据了我的内心，生怕被人发现我有残疾。

因此我最近去乡间住了小半年。我那医术精湛的医生让我一定要尽可能保护好自己的听觉；这也正合我的心愿。然而，不知有多少回我非常渴望与人沟通，心里总是饥渴难耐。但是，当我旁边的一位听见在远处传来的笛声而我却浑然未觉的时候，或者他听见牧童在唱歌，而我却什么动静也感觉不到的时候，那是多大的蒙羞啊!这样的一些经历使我完全陷入到绝望的边缘：我几乎快要终止自己的生命了。——是艺术，只有它把我挽留住了。喏!我知道在没有完成赋予我的全部使命之前，我是不可能离开这个世界的。就这样，我苟且偷生了，——那真的是一种悲惨的生活，——这具躯体是太虚弱不堪了，哪怕一丁点的变化就能把我从最佳状态打入到万劫不复的境地!——“要忍耐!”——别人就是这么说的；现在，我应该把忍耐作为我的向导。我有了耐心。——但愿我对战的决心能够长久，直到无情的死神吹灭我的生命之灯为止。也许这样会更好，也许并不好，我已有所准备了。——二十岁，我就已经被迫成为哲学家，这件事非常不易；对于一个艺术家而言比对其他的人这益发地艰难。

神明啊，你能从苍穹渗入我的内心深处，你了解它，你知道我的心中居住着对人类的爱和行善的愿望!啊，人啊，假如有一天你们看到这句话，想一想你们对我曾经是不公平的；但愿不幸之人看到一个我这样处于困苦之人时能聊以**。尽管大自然设置种种障碍，这个人可是尽其所能，从而步入艺术家和精英们的行列的。

你们俩，我的兄弟卡尔和（约翰），我死之后，倘若施密特教授尚健在的话，你们就以我的名义去请求他描述一番我的病情，并在我的病历中夹上这封信，以便我死之后，至少让社会能尽量地与我答成和解。——同时，我承认你们俩是我那微薄的财产（如果可以这么称谓的话）的继承人。你们均匀地分一分，要互亲互爱，同舟共济。你们对我的伤害，你们也心中有数，我已经不再计较了。你，卡尔弟，我还要特别地感谢你最近一段时间以来所给予我的关怀和体贴。我祝愿你们的生活能更加幸福，更加快乐，不像我那样。要教你们的孩子讲道德：只有道德才能给人幸福，而不是金钱。这是我的经验之谈。在我穷困潦倒时是道德支撑住了我；只因有了它，还因有了艺术，我才没有以自杀来断送我的生命——永别了，你们相亲相爱吧!——我感谢我全部的朋友，尤其是里希诺夫斯基亲王和施密特教授。——我希望里希诺夫斯基亲王的乐器能够由你们俩人中的其中一个人保存。但你们俩千万不要因此而发生冲突。如果它们能给你们带来某种好处的话，随时都可以用它们来换钱。如果我躺在墓穴之中还能给你们一份帮助，我将会多么地高兴啊!

如能这样，我将满心欢喜地迎接死亡。——如果死神在我有机会挖掘我所有的艺术天赋之前来临，那么，尽管我命运坎坷波折，我还是希望它能晚点到来。——但即使如此，我也知足了。它难道不是在把我从一种无尽的痛苦状态中解救出来吗?——随它在何时到来，我都会勇敢地迎上去的。——永别了，即使我在坟墓之中也希望你们能记起我；我是值得你们缅怀的，因为我活着时常思念你们，想让你们幸福。愿你们幸福!

路德维希·冯·贝多芬

1802年10月6日

于海林根施塔特

给我的弟弟卡尔和（约翰），在我死后拆阅并执行

海林根施塔特，1802年10月10日。——我这就要告别你们了，——悲痛是很必然的。——是的，我的希望，——至少是我曾抱有过的能够在一定程度上可治愈的希望，——它或许把我完全置之脑后了。宛如秋叶枯萎飘落下来一样，——它对于我来说也干枯了。几乎同我来时一样，——我走了。——即使平常在我美好的夏日支撑我的那最大的勇气——也消失远去了。啊，主啊，——让我过一次纯洁的幸福日子吧!——我已许久没有听到深邃的真正欢乐的声音了!——啊，什么时候，——啊，什么时候，啊，神明!我还能在大自然和人类的圣殿里拥抱欢乐呀?——永远也不会?——不!——啊!这太残忍了!